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A situação está começando a me incomodar…
Depois não venha falando que eu não tinha avisado!
E tenho dito…
Sem Aviso
[Maria Rita]
Anda
Tira essa dor do peito, anda
Despe essa roupa preta e manda
Seu corpo deslembrar
Tira essa dor do peito, anda
Despe essa roupa preta e manda
Seu corpo deslembrar
Canta
Vira a dor pelo avesso, canta
Larga essa vida assim às tontas
Deixa esse desenganar
Calma
Dê o tempo ao tempo, calma
Alma
Põe cada coisa em seu lugar
E o dia virá, algum dia virá
Sem aviso
Então…
Promessa: 10 dias sem fumar!
… até dia 22 de Maio.
Uma coisa que me chateia é as pessoas pensarem que sou tão ruim, mas tão ruim que seria capaz de virar as costas para o mundo sem dar explicações.
Nessas horas vejo que as pessoas realmente não me conhecem. E cara, eu nunca me apaixonaria por mim se eu fosse realmente esse monstrinho ai.
Juro que eu tenho sentimentos e o que eu mais odeio é ver o coração das outras pessoas machucado… ainda mais por minha causa!
Então é issso ae…
Quando o amigo leu o post dedicado a ele e a amiga pintores: ‘Pintando o sete’, disse que não posso pintar nada em latex no coração deles porque vai sair. Então para ter certeza que nunca vai apagar, retifico o que foi escrito anteriormente e peço para que seja pintada com tinta esmalte sintético [essa filha da puta fez minha rinite atacar e é dura por BOSTA. Foi usada para pintar a porta e as janelas].
Ai tenho certeza que não vai sair nunca mais, pois ainda estou tentando tirar ela dos meus braços e das minhas pernas.
É isso ai. Alguém me arruma uma palha de aço pra eu tomar banho?
Ó, nem é tão difícil. Não acreditem em tudo o que os astrólogos dizem, mas olha como é fácil conquistar uma escorpiana [pelo menos comigo funcionaria].
Seduzindo escorpião
Aqueles que adoram de emoções fortes, como andar à beira de um vulcão, têm satisfação garantida com Escorpião. Seduzi-lo porém, não é tarefa fácil, principalmente porque, talvez você ainda não tenha percebido, o seduzido é você.
Misteriosos como eles só, gostam do que é enigmático e que ainda está para ser descoberto. Desse modo, não vá se atirando por cima de um ser de Escorpião, só porque leu em algum lugar que esse signo é ligado à sexualidade. A coisa não é bem assim, ele quer muito mais do que seu corpo: quer nada além de sua alma. Se quer algo mais do que uma noite (o que também é difícil de se conseguir), melhor agir de forma estratégica, o que aliás é o modus operandi dele mesmo. Insinuar, dizer uma coisa com as palavras e outra com o olhar, enviar sinais sutis e desenhar quebra-cabeças e deixar pistas para que os escorpianos o sigam, certamente pode levar a melhores resultados. São uma espécie de detetives, investigadores da alma humana, atraídos pelo raro, pelo secreto, pela essência por detrás das aparências. Nem pense em enganá-los, sua visão de raio x acessa sites inexplorados de você que nem você mesmo sabe a senha… Uma das principais chaves é conquistar sua confiança, mas não fique fazendo promessas e se marqueteando para essa desconfiadíssima e cautelosa criatura, o próprio escorpiano se encarregará de descobrir tudo sobre você.
Algumas pessoas se arrepiam ao se verem tão desvendada assim (será esse o seu caso?); outras, se dão conta que, ao envolverem-se com Escorpião, estão se tornando mais conscientes de suas próprias emoções e revelando-se a si mesmas. Já deu pra notar que o pessoal desse signo não é de brincadeira… Mas não precisa ter medo deles, tire da cabeça todas essas bobagens do tipo “Escorpião é traiçoeiro” que andou ouvindo por aí. Só usarão seu ferrão se forem cutucados. Sérios, justos e verdadeiros, agem assim com os outros e esperam o mesmo, principalmente daqueles que amam.
Se quer atrair Escorpião, saiba que seu caráter, seu interior é o grande ímã. Isso também não dispensa cuidados especiais com sua aparência, como roupas sexys (mas sem entregar o ouro), nunca esquecendo de garantir uma boa cuequinha de seda ou uma lingerie rendada…
Está pronto para banhar-se 24 horas por dia / 7 dias por semana no caldeirão quente da paixão? Bem, Escorpião é dedicado e gosta de receber toda a sua atenção. Podem ser um pouquinho possessivos e ciumentos, mas não farão escândalos… Melhor não dar motivo.
Lido aqui
Ganhei uma coluna no site da Rede Claret aqui de Rio Claro.
O nome da coluna é “Cenas Reais”. Clica aqui e vai lá ver!
Agora que aprendi a baixar filmes, seriados e qualquer coisa que o valha, nunca mais alugo um maldito DVD! Até ameacei baixar a discografia completa da Banda Calypso :p
Aí vão alguns links interessantes
Sabe qual a coisa mais fácil do mundo? Me chatear!
Pode ser que eu não fale, mas pode ter certeza que você vai saber porque normalmente eu não preciso falar o que estou sentindo; é facilmente perceptível! Você vai perceber que eu paro de te procurar, ou então que minhas respostas serão básicas. Passa, é claro que passa, mas o momento de “raiva” vale a pena. Vou explicar:
No caso de amigos e só amigos confesso que relevo muita coisa. Vejo acontecer, finjo que não é comigo ou finjo que não aconteceu mesmo. Pra um amigo [lê-se: que eu considere amigo e só amigo sem segundas intenções] me chatear ele precisa se esforçar muito!
Já quando o assunto é o maledito coração o buraco é um pouquinho mais embaixo. Repito: a coisa mais fácil do mundo é me chatear! Talvez eu possa explicar essa absurda diferença científica ou psicologicamente. Se eu tiver segundas intenções com essa ou aquela pessoa quer dizer que meus sentimentos vão estar mais a flor da pele e uma pisadinha-na-bolinha-de-gude me deixará arredia, com o pé-atrás!
Como sou uma pessoa muito boa, vou dar dicas das coisas que me deixariam realmente chateada ao ponto de não querer mais te procurar!
1. Diga que vai retornar minha ligação e não retorne NUNCA. Quando eu digo nunca é NUNCA mesmo. Se precisar falar comigo espera bastante tempo desde o dia que te liguei e não pare tudo o que estiver fazendo só porque ficou sabendo que liguei. Lembre-se: mesmo que eu insista NÃO ATENDA, nem tenha pena. Pode ter certeza que o maior motivo da ligação foi ouvir sua voz.
2. Deixe que eu saiba das coisas boas que aconteceram na sua vida só depois que elas não fazem mais nenhuma diferença pra você e melhor ainda: pela boca de terceiros [isso realmente faz com que eu pense que você nem lembra que eu existo].
3. Mesmo que você esteja ao lado do telefone e sabe que eu estou ligando peça pra alguém atender o telefone e dizer que você não está. E se alguém simplesmente atendeu seu telefone porque você não estava mesmo, lembre de NUNCA retornar!
4. Pra piorar a situação do item 3, depois que alguém atender seu telefone dizendo que você não está, espere 10 minutos e ligue do seu telefone para alguém que está comigo [pode ter certeza que a bina vai identificar a ligação e eu vou entender o recado: você não queria falar comigo].
5. Adoro abraçar as pessoas então quando eu te abraçar deixe os braços caídos e me deixe saber que você ficou olhando pro nada com cara de poucos amigos!
Viu como é fácil? Sou boa entendedora. Você pode me machucar sem saber que está me machucando [ou talvez antes não soubesse]. Juro que vou ficar triste só um pouquinho e logo passa e pode ter certeza que continuaremos amigas afinal de contas, se demonstrei ter segundas intenções com você é porque de alguma forma você é especial e eu não quero que saia da minha vida só pelo fato de não me ver como mulher!
Por que você não tenta?
Tem coisas que temos que fazer pelo menos uma vez na vida; uma delas é ir assistir a um jogo de futebol no estádio. Eu fui!
Mesmo com o empate: 1 x 1 (Corinthians x Ponte Preta) valeu a pena.
A quermese de Rio Claro nunca teve uma queima de fogos tão linda como foi a desse ano. Acho que por eu ser romântica demais, ainda penso que queimas de fogos ficam ainda mais bonitas quando você tem alguém do lado pra abraçar e foi pensando nisso que me bateu um desespero aquela hora.
A amiga diz que tenho uma paixão sazional que assusta [e confesso que também me impressiona]. As vezes penso que essa é melhor que o amor que me tira o sono, a fome, a vontade de tudo, mas ai quando caio na real estou eu novamente pensando “que será que ela está fazendo?” e cogitando a hipótese de ligar só pra falar “bom dia” por pura saudade de ouvir aquela voz!
Tá, já passou!
Vamos dizer que profissionalmente as coisas estão indo. A correria aumentou, o salário também, as dores de cabeça inclusive! E se alguém souber de onde posso tirar uma quantia significável de dinheiro pode me ligar, ok?
Estou de férias da faculdade e graças a Deus minhas notas foram suficientes para que eu não tenha que fazer nenhuma prova complementar!
Atchim! Tenho rinite e tinha muito pó.
Pronto, tá limpo!
Já dizia Xuxa que “tudo o que eu quiser o cara lá de cima vai me dar” prevendo o que hoje chamamos de Lei da Atração ilustrada nos filme e livro “O Segredo” que sugere o princípio de “igual atrai igual”, normalmente creditando as experiências das pessoas aos seus pensamentos, emoções e ações em proporção direta. Assim, através de seus pensamentos, emoções e ações, as pessoas atrairiam bons ou maus acontecimentos para suas vidas.
Contrário a isso temos a tão famosa Lei de Murphy: “Se há duas ou mais formas de fazer alguma coisa e uma das formas resultar em catástrofe, então alguém a fará” ou então “Se alguma coisa tem a mais remota chance de dar errado, certamente dará”.
Abaixo temos uma relação de frases que podem exemplificar, bem, a Lei de Murphy atualmente:
1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mau, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
27. Os assuntos mais simples são aqueles sobre os quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mau conselho, você não precisa de conselho.
30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. ‘é impossível – não perca meu tempo.’ 2º. ‘é possível, mas não vale o esforço’ 3º. ‘eu sempre disse que era uma boa idéia’
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: “Caramba! Mas só agora!!!”).
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
39. Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta-feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda-feira.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é economia ou psicologia. f) Se for um Caos total certamente é informática!
54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
70.’ O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
72. Se está escrito “Tamanho único”, é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio
!74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
77. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
78. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair… em pé.
79. A fila do lado sempre anda mais rápido, até o momento em que você se mudar para ela. Então, a fila em que você estava vai andar mais rápido.
80. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
81. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
82. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
83. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
84. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
85. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
86. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
87. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
88. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
89. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
90. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
91. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
92. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
93. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
94. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
95. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
96. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
97. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
98. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
99. Sorria! Amanhã será pior
100. Um morro nunca desce.
101. Quanto mais tempo se tem, mais tempo se perde.
102. Em todo ato que você não tiver absoluta certeza, dará errado. Ou não.
Juntando as duas teorias concluímos que o pessimismo gera efeitos contrários a nossa vontade. Lei da Atração e de Murphy respectivamente.
Então devíamos de cara descartar todas as possibilidades de alguma coisa dar certo já que somos regidos pelas Leis de Murphy que regram as Leis da Atração.
Melhor desistir, abandonar de vez ou simplesmente não criar expectativas e se surpreender quando alguma coisa dar certo, mandar Murphy a merda e acreditar que funcionou porque você desejou aquilo com todo o coração assim como fez Dorothy do Mágico de Oz dizendo “não há lugar como o nosso lar”, batendo os sapatinhos vermelhos e acreditando que voltou pra casa porque os sapatos eram mágicos?!
Bobos, aquilo tudo já era a Lei da Atração em prática!
